BDSM Définition

Le mot BDSM évoque-t-il des pensées de douleur, de pointes, de donjons ? Cela vous fait-il peur ? Ou bien, cela vous rend-il un peu curieux ?

Si vous êtes curieux de découvrir le BDSM mais ne savez pas comment vous y prendre, ce blog vous expliquera les fondements des pratiques BDSM, afin que vous et votre partenaire puissiez vous lancer en toute sécurité et avec séduction !

Qu’est-ce que le BDSM ?

En général, c’est un terme générique pour certains types de comportements érotiques entre adultes consentants en plus des nombreuses sous-cultures qui existent. La terminologie utilisée par les sous-cultures peut varier, mais les plus courantes sont les suivantes :

• Top/ dominant – utilisé pour les partenaires qui sont physiquement actifs ou qui contrôlent les autres.
• Bottom/soumis – utilisé pour les partenaires qui sont physiquement réceptifs ou contrôlés.

L’interaction qui se produit entre le Top et le bottom, lorsque le contrôle physique ou mental du bottom est cédé au Top, est appelée « échange de pouvoir« .

Le BDSM en tant qu' »événement » est généralement appelé « jeu », « scène », « scénario » ou « session » et les partenaires impliqués en retirent du plaisir. Bien que des rapports sexuels puissent avoir lieu pendant une « session », ce n’est pas nécessaire.

Les gens ont tendance à avoir des « sessions » qui n’incluent pas du tout de rapports sexuels. Le principe fondamental est qu’il doit être pratiqué avec le consentement de toutes les parties impliquées et avec des limites claires et des safewords, car c’est ce qui fait la distinction juridique et éthique entre le BDSM et le crime.

Les facettes initiales du BDSM seraient :

• Bondage et discipline
• Domination et soumission – où les hommes et les femmes peuvent jouer les deux rôles
• Sadisme et masochisme

Bondage et discipline

sont des aspects qui ne semblent pas liés les uns aux autres, mais qui présentent certaines similitudes conceptuelles. Le terme bondage décrit la contrainte physique, tandis que le terme discipline décrit la contrainte psychologique.

De plus, la B/D ne définit pas les Doms et les subs, mais les activités où l’un des partenaires est le récepteur et l’autre le donneur.

Domination et soumission

sont liées au fait de donner et d’accepter le contrôle d’un individu sur un autre. Cela peut se faire dans un contexte érotique ou de style de vie. Alors que B/D décrit des activités, D/s est lié et explore un aspect plus mental du BDSM. Suivez le lien pour découvrir comment fonctionnent les relations D/s et pourquoi on parle de D/s et non de D/S.

La dynamique de pouvoir dans laquelle la femme est la dominante est généralement appelée domination féminine ou femdom.

Il existe une similitude avec la relation Maître/esclave, où l’esclave est un type spécifique de soumis. Tous les soumis ne sont pas des esclaves, mais tous les esclaves sont normalement considérés comme soumis dans cette relation.

Pour les personnes qui ne pratiquent pas le BDSM, la relation Maître/esclave est parfois considérée comme une forme d’esclavage sexuel consensuel.

Sadisme et masochisme

ou S/M, le sadique est généralement le Dom, tandis que le masochiste est le sub, mais ces rôles sont souvent compliqués et ne doivent pas nécessairement être clairs. Les sadomasochistes jouent également sans échange de pouvoir, les deux partenaires contrôlant le jeu de manière égale.

Selon une étude de 2016, près de 47% des femmes et 60% des hommes ont fantasmé sur le fait de dominer quelqu’un dans un contexte sexuel. La même étude a révélé que le sexe BDSM était légèrement plus répandu chez les couples du spectre LGBTQ, mais les chercheurs ont autrement déterminé que le sexe BDSM était pratiqué à travers différents âges, sexes et origines ethniques.

Types de jeux BDSM

Voici une liste de certains jeux BDSM courants – pour vous aider à vous faire une idée de ce dont il s’agit :

Jeu de rôle sexuel (voir aussi : Relations M/s, entraînement d’esclaves, positions de soumis/esclaves, jeux de rôles érotiques)

• Fessée
• Torture par chatouilles
• Edgeplay
• Pet play
• Flagellation
• Age play (DDlg)
• Jeu médical
• Play piercing
• Jeu de la cire
• Mobilier humain
• Bondage
• Torture des seins
• Torture de la queue et des boules
• Electrostimulation érotique

Comment commencer le BDSM ?

Notre premier conseil, comme toujours, est d’oublier tout ce que vous avez vu dans les médias à propos du BDSM. Éteignez votre télévision, posez ce livre, car le plus souvent, les films et les livres glorifient le BDSM, mais ils représentent aussi de mauvais exemples de pratiques, d’attitudes et de valeurs BDSM. (oui, Cinquante nuances, nous parlons de vous !).

La vérité, c’est qu’une relation BDSM réussie est un échange de pouvoir, et que vous devez poser les bases avant de vous lancer avec fouets et chaînes et de crier des ordres à votre partenaire. Il est également important de se rappeler que chaque relation, chaque échange et chaque expérience BDSM sont uniques, alors ne vous inquiétez pas de ce que font les autres. Ce que les gens ont souvent tendance à oublier, c’est que vous devez tous les deux apprécier ce que vous faites (même la douleur et l’humiliation), et même si vous êtes soumis, vous ne devez jamais faire quelque chose que vous n’avez vraiment pas envie de faire juste pour faire plaisir à votre partenaire.

Voici donc quelques-unes des principales choses à prendre en compte lorsque vous essayez le BDSM, pas seulement pour la première fois, mais à tout moment…

Comprendre le consentement et la communication

La première règle de base du BDSM est la communication ouverte et, bien sûr, le consentement. Les deux partenaires doivent être parfaitement à l’aise avec ce qui se passe dans la chambre. Encore une fois, quand nous disons « à l’aise », nous voulons dire « à l’aise avec l’acte ». Si vous êtes arrivé jusqu’ici et que vous pensiez que la fessée n’allait pas faire si mal que ça, vous devriez peut-être faire quelques pas en arrière et réévaluer vos kinks.

Beaucoup d’entre nous se sentent souvent mal à l’aise à l’idée de parler de leurs kinks, et c’est pourquoi il est si important de commencer par cette partie, car si vous êtes mal à l’aise à l’idée de dire à votre partenaire toutes les choses sordides que vous voulez lui faire, alors vous ne serez certainement pas en mesure de bien l’exécuter non plus. Alors asseyez-vous, prenez un verre de vin, et discutez de vos fantasmes, en profondeur. C’est chaud et cela vous mettra tous les deux dans l’ambiance, et vous découvrirez peut-être certaines choses que votre partenaire aime et que vous n’aviez jamais pensé à essayer.

Discutez des limites

Une fois que vous avez eu une première discussion et que vous voulez tous les deux explorer davantage vos penchants, vous devez fixer des limites. Une chose que votre partenaire aime peut être totalement interdite pour vous, mais cela ne signifie pas que tout espoir pervers est perdu. Dressez une liste des choses que vous aimeriez essayer et partagez-la avec votre partenaire, vous serez surpris de voir combien de choses vous êtes d’accord. Vous pouvez ensuite classer les choses en trois catégories : limites douces, moyennes ou dures.

Vous savez maintenant par où commencer. Les limites souples sont celles avec lesquelles les deux partenaires sont à l’aise et celles classées dans la catégorie moyenne sont des choses dont vous n’êtes pas sûrs mais que vous êtes prêts à essayer – ce sont donc des choses que vous pourrez travailler ensemble une fois que vous aurez acquis un peu plus de connaissances et d’expérience. Les limites difficiles ne doivent pas nécessairement être un « jamais dit jamais » – Nous avons vu certaines limites difficiles devenir progressivement moyennes avec le temps et avec le bon partenaire, mais ne vous sentez pas obligé.

Conseil : l’anticipation est la clé

Il se peut qu’en expérimentant vos fantasmes pervers, vous vous rendiez compte que certaines choses ne sont pas à la hauteur des attentes, et c’est tout à fait normal et acceptable. Parfois, il vaut mieux que certaines choses restent des fantasmes, mais vous pouvez quand même les utiliser dans le cadre du jeu. Nous avons toujours dit que l’anticipation joue un rôle énorme dans un échange BDSM, et parfois la seule pensée de quelque chose est suffisante pour vous exciter.

Dominants, c’est pourquoi discuter de ces fantasmes pour commencer vous aidera vraiment. La connaissance, c’est le pouvoir, et une fois que vous saurez comment votre soumis réagit, vous l’aurez dans la poche. Essayez de choisir une limite douce à moyenne qui, vous le savez, fait se tortiller votre soumis et utilisez-la purement par anticipation et voyez l’effet que cela a sur son comportement.

L’anticipation est un élément clé de toutes les relations sexuelles, et pas seulement du BDSM. Nous avons tous entendu parler des préliminaires (certains d’entre nous ont besoin d’en comprendre la signification plus que d’autres), mais l’anticipation est une partie importante des préliminaires dans une relation BDSM. Vous ne vous lancez pas directement dans les fouets et les chaînes, vous vous préparez à l’événement principal, ce qui vous aide tous les deux à vous mettre dans le bain. Pour les soumis, tout cela fait partie de la dérive vers le subspace (un état euphorique ou hypnotique dans lequel vous êtes totalement concentré sur la scène présente). C’est à ce moment que de nombreux soumis aiment accomplir des rituels pour leur dominant, comme disposer les jouets qu’ils ont demandés, mettre/enlever les vêtements demandés, s’agenouiller et attendre.

L’attente est l’une des formes les plus simples et les plus pures de soumission. C’est le moment où le soumis se prépare à ce qui va arriver et cet état d’anticipation est garanti pour le rendre fou.

Avoir un Safeword

« Avez-vous vraiment besoin d’un safeword ? La réponse est oui ! Je ne m’engagerais dans le BDSM qu’avec une personne en qui j’ai entièrement confiance, mais il est tout de même recommandé d’avoir un safeword ou mot de sécurité (en Français), au cas où. Je suis personnellement convaincue qu’il est peu probable que j’aie à utiliser mon safeword avec la bonne personne, car elle sera tellement en phase avec moi qu’elle saura jusqu’où repousser mes limites et quand s’arrêter, mais ce n’est jamais une garantie. Les gens peuvent se laisser emporter dans le feu de l’action, et si vous n’êtes pas capable de communiquer clairement que vous voulez que votre Dominant s’arrête, alors vous prenez des risques.

Le mot doit être totalement dépourvu de connotation sexuelle et simple à prononcer, de manière à ce qu’il se distingue facilement pendant le jeu et que votre partenaire puisse arrêter immédiatement ce qu’il est en train de faire. Les noms de fruits, de légumes ou de couleurs sont des mots sûrs assez courants.

En plus de votre safeword convenu, lorsque vous essayez quelque chose de nouveau pour la première fois et qui implique différents niveaux d’intensité, il peut également être utile d’utiliser un système de safewords à feux tricolores lorsque vous testez de nouvelles eaux. Le vert signifie que tout va bien, l’orange que tout va bien mais que vous approchez de votre limite, et le rouge que vous avez atteint votre limite et que vous voulez qu’ils arrêtent. Ce système fonctionne particulièrement bien avec les jeux d’impact, lorsque les deux partenaires s’habituent à la sensation d’un nouvel outil. » – Eveline

L’aftercare

L’aftercare est une partie tellement importante du BDSM, une partie que les gens n’associent souvent pas à la pratique, mais c’est là que beaucoup d’idées fausses souvent projetées par les médias peuvent causer des dommages pour ceux qui sont nouveaux dans le monde du BDSM.

Le BDSM peut être intense. Les expériences, les connexions et les sentiments qui en découlent peuvent être très difficiles à gérer, surtout si vous êtes relativement nouveau dans le milieu ou si vous venez d’essayer quelque chose de nouveau pour la première fois. Comme nous l’avons dit, les deux partenaires atteignent souvent un niveau élevé, et pour le soumis, une fois qu’il a atteint le subspace, il doit redescendre de cet endroit en toute sécurité.

Après une punition, vous devez vérifier que votre soumis va bien et lui offrir une forme de suivi (d’aftercare). Il peut s’agir d’un bain ou d’une douche chaude, d’un bon massage, de baisers et de câlins, ou simplement d’un moment de détente pour vous deux. Vous devez au moins lui faire confirmer verbalement qu’il va bien après une séance/scène/punition.

Vous ne devez en aucun cas avoir l’impression que le fait d’avoir besoin ou de demander un aftercare fait de vous un moins bon soumis, et si votre Dom vous donne cette impression, c’est qu’il ne comprend pas du tout le BDSM.

Nous ne pouvons pas insister assez sur le fait que l’aftercare est incroyablement nécessaire pour votre santé mentale et physique. Nous ne sommes que des êtres humains et, même si nous avons des penchants et des désirs dans la chambre, nous avons toujours besoin d’une véritable compassion humaine. Donc, que vous ayez une relation romantique avec votre Dominant/soumis ou non, discutez du type d’aftercare qui vous convient le mieux à tous les deux.

Conclusion

Il n’y a pas de liste unique de kinks. Le kink vous est personnel et il évoluera et changera avec le temps, et avec différents partenaires. La beauté du BDSM est que vous ne cessez jamais d’apprendre sur vous-même, de grandir et de découvrir de nouvelles choses. Il s’agit d’un voyage, il n’y a donc pas d’urgence ni de compétition, il s’agit d’en profiter et d’en apprendre davantage sur vous-même et votre partenaire.

Prenez le temps de réfléchir et de revoir les limites à certaines périodes, révisez votre contrat (si vous en avez un), les règles et les rituels et secouez les choses. Continuez à parler et à communiquer et nous vous garantissons que vous atteindrez de nouveaux niveaux de plaisir dont vous ne soupçonniez pas l’existence !

Si vous souhaitez en savoir plus sur les bases du BDSM ou si vous voulez initier un partenaire au monde du kink, gardez un œil sur nos prochains articles !