Red Flags dans le BDSM : les signes d’alerte

Les relations entre êtres humains ne sont pas faciles et cette loi non écrite est particulièrement vraie dans l’univers BDSM. Le maintien d’une relation saine exige l’éradication impitoyable de toute forme de comportement malsain. Il faut donc être constamment attentif à tous les signes qui peuvent être le symptôme d’un comportement inapproprié dans la relation, surtout lorsque celle-ci est fondée sur une dynamique de pouvoir. Il ne faut jamais oublier que les comportements malsains au sein de la relation D/s peuvent finir par causer des blessures plus ou moins importantes, et celles-ci peuvent être aussi bien physiques que psychologiques.

Détecter ce que l’on pourrait appeler les red flags du BDSM est essentiel pour s’assurer que la relation entre le Dominant et le soumis est une relation saine et, par conséquent, enrichissante et gratifiante pour les deux parties. Savoir comment détecter les problèmes et comment les arrêter est donc fondamental pour que la relation se développe selon les principes du BDSM et s’éloigne de concepts tels que l’abus.

La personne qui vient de débuter dans l’univers et dans les pratiques BDSM en tant que soumise ne sait pas toujours comment distinguer ces red flags BDSM dont nous parlons. C’est à cette personne, en particulier, que s’adresse cet article, dans lequel nous voulons donner une série de conseils qui servent à reconnaître les signes d’alerte du BDSM ou, ce qui revient au même, les red flags dont il faut tenir compte lors de la pratique du BDSM.

Le Safeword

Le premier red flag dans le BDSM est lié au degré d’acceptation de ce que nous appelons le safe word. La personne soumise qui vient de commencer les pratiques BDSM doit se méfier complètement de toute personne qui, depuis le rôle de Dominant, insiste sur le fait qu’il n’est pas nécessaire d’utiliser un quelconque safeword une fois que le jeu a commencé. C’est quelque chose que le soumis ne devrait jamais accepter. Le safeword est fondamental dans une relation BDSM. Pourquoi ? Car s’il y a une chose qui doit prévaloir dans tout type de relation, y compris dans les relations BDSM, c’est la liberté des participants à la relation.

La personne, au sein de la relation BDSM, doit être libre de la quitter quand elle le souhaite et, par conséquent, doit avoir la pleine capacité de révoquer le consentement donné avant le début de la relation. Et le safeword est la méthode que nous utilisons pour révoquer ce consentement. Y renoncer, c’est donc renoncer à notre liberté et se donner à quelqu’un qui n’aurait jamais dû nous demander d’y renoncer et qui, ce faisant, fait preuve d’un certain manque de responsabilité. Et une personne qui ne se comporte pas de manière entièrement responsable n’est pas un bon compagnon de voyage pour entrer dans l’univers BDSM.

Tout comme c’est un signe d’avertissement dans le BDSM que de suggérer de renoncer au safeword, il en est de même de ne pas le respecter. Ici, le partenaire soumis doit également être inflexible. Le partenaire qui ignore ou ne respecte pas le safeword commet un abus. Et là, aucune nuance ne doit être prise en compte et aucune exception ne doit être faite. Si le safeword a un sens, il en a un en raison de l’obéissance sans réserve qui lui est due. Comme nous l’avons souligné dans le paragraphe précédent, avec le safeword nous révoquons notre consentement. Si le safeword n’est pas respecté, cette révocation n’est pas prise en compte et, par conséquent, notre consentement est violé. Et cela, bien sûr, est une agression contre notre liberté et notre personne.

L’une des astuces généralement utilisées par ceux qui profitent de la dynamique de pouvoir des relations BDSM pour commettre de manière plus ou moins camouflée des abus, qu’ils soient physiques ou psychologiques, sur leur partenaire, consiste à faire en sorte que ce dernier se sente coupable d’utiliser le safeword convenu au préalable. Ce type de comportement est également l’un des red flags du BDSM, un signe d’alerte auquel il faut prêter attention et que le partenaire soumis qui vient de s’engager dans ce type de relation doit utiliser pour mettre fin à la sienne.

Personne ne devrait se sentir coupable, dans l’univers BDSM, de ne pas vouloir aller un peu plus loin. Il peut s’agir d’un sentiment émotionnel ou d’une sensation physique, mais si quelque chose nous demande de mettre un terme à ce que nous faisons dans la dynamique du BDSM, nous devons répondre à cette demande et l’exprimer par ce safeword qui, nous le répétons, est si essentiel dans ce type de relation. Faire en sorte que quelqu’un se sente mal d’avoir utilisé le safeword est également un comportement abusif ou, en d’autres termes, un signe d’alerte BDSM.

L’importance des limites

Un autre comportement qui devrait être considéré comme un red flag dans une relation BDSM a trait à l’importance accordée au concept de limites et à la rigidité de celles-ci. Les limites doivent exister et doivent être, d’une certaine manière, des barrières infranchissables. Seuls les inexpérimentés, ou pire, les malhonnêtes, peuvent prétendre qu’ils n’ont pas de limites ou, s’ils en ont, que leurs limites sont exagérément flexibles. Lorsque vous allez participer à une relation BDSM avec quelqu’un, il est absolument essentiel de connaître vos propres limites et de les rendre clairement explicites, ainsi que de connaître les limites de l’autre personne. En ce sens, vous devez être absolument clair et sincère. Dans une relation de pouvoir ou dans une séance BDSM, vous ne devez jamais vous lancer aveuglément dans cet aspect crucial. Tout comme vous devez avoir un safeword, l’utiliser et le respecter, vous devez savoir où se trouvent vos limites.

Une fois ces limites établies, il faut être particulièrement attentif à les faire respecter. Un signe d’alerte dans la dynamique BDSM est un comportement dans lequel l’une des parties fait pression sur l’autre partie pour qu’elle franchisse les limites qu’elle a fixées au préalable. Exercer cette pression, c’est aussi agir de manière malhonnête. Le franchissement des limites, le fait d’aller un peu au-delà de ce qui a été établi dans le pacte/contrat d’où doit naître toute relation BDSM, doit être le résultat de la volonté de la personne qui a établi cette limite pour elle-même, jamais de la pression de l’autre. C’est la personne elle-même qui, se sentant prête, peut souhaiter et demander d’aller un peu plus loin. Cela doit être fait de manière raisonnable et contrôlée et après un long dialogue avec le Dominant. Lorsque le Dominant fait pression sur le soumis pour qu’il transgresse les limites fixées par le Dominant, les lois du BDSM (inspirées en tout temps par le concept de consensus) sont violées et un autre type de relation est engagé, ce qui est absolument malsain. Forcer la partie soumise à violer ses propres limites est une forme d’abus ou, si nécessaire, d’agression sexuelle. C’est-à-dire : quelque chose de criminel. Et la criminalité, rappelons-le toujours, n’a pas sa place dans le BDSM.

La colère dans le BDSM

L’un des signes d’alerte dans le BDSM auquel on prête peu d’attention et qui est d’une importance capitale est celui qui concerne le moment des séances. Un signe d’alerte auquel tout soumis devrait prêter attention est celui qui concerne l’humeur du Dominant lorsqu’il/elle décide de convoquer une séance.

Le soumis ne doit jamais accepter qu’une séance BDSM se déroule lorsque le Dominant est en colère ou contrarié pour quelque raison que ce soit. Un tel sentiment de colère peut amener le Dominant à ne pas être aussi réfléchi que l’exigent les séances BDSM. La punition est un acte approprié de la dynamique BDSM, mais cette punition doit être le résultat de la dynamique du jeu lui-même (la partie soumise doit le comprendre et l’accepter), jamais le résultat de quelque chose qui n’a rien à voir avec elle. La punition ne doit jamais être conçue comme un exutoire émotionnel pour le Dominant.

Tout comme il n’est pas bon de faire une séance BDSM lorsque le Dominant est en colère, il n’est pas bon de la faire lorsque le soumis éprouve ces sentiments. Pourquoi ? Car, dans de nombreux cas, ce qui se cache derrière un tel comportement est un certain problème mental. Le soumis qui est en colère et qui cherche, à ce moment-là, à participer à une séance BDSM cherche, d’une certaine manière, un moyen de se punir. Et après la séance, loin de se sentir mieux (ce qui, après tout, est l’un des buts ultimes du BDSM), ils se sentiront encore plus mal. Dans ces cas, la partie soumise devrait chercher de l’aide en dehors de la sphère BDSM, car ce que leur comportement révèle est une certaine détérioration de leur santé mentale, quelque chose de très dangereux lorsqu’il est associé à la dynamique du pouvoir et aux pratiques BDSM.

Un autre signe d’alerte BDSM qui, bien qu’il puisse sembler anecdotique, est très significatif, est celui qui a trait au titre spécifique que la partie dominante s’attribue d’emblée, sans qu’il y ait eu de relation préalable entre les deux parties. S’il n’y a pas eu de relation… comment quelqu’un peut-il avoir un titre sur lui-même, ou comment peut-il imposer un certain type de traitement à l’autre partie ? Si vous, par exemple, n’aimez pas être traitée de « salope », pourquoi devrait-il le faire ? Toute personne qui agit de la sorte fait preuve de peu de respect pour la dynamique et le comportement du BDSM et doit donc être rejetée en tant que partenaire.

Le partenaire soumis qui est nouveau dans les pratiques BDSM devrait également, lorsqu’il détecte un comportement inapproprié ou des signaux d’alerte chez le partenaire Dominant, prêter attention au type de soins que le Dominant lui porte après la fin de la séance. Pour qu’une relation BDSM soit saine, cette attention doit exister et être pratiquée automatiquement. Leur inexistence révèle un abus, surtout lorsque les pratiques BDSM effectuées sont typiques de la dynamique S/m. Ce suivi permet de différencier précisément ce qui est BDSM de ce qui est abus.

Autres signes d’alerte BDSM

Voici d’autres signes d’alerte BDSM à surveiller lorsqu’une séance est sur le point de se dérouler :

• Que la partie Dominante, s’il doit y avoir des rapports sexuels avec pénétration, insiste pour refuser les mesures prophylactiques.
• Que le Dominant ou le soumis soit intoxiqué par l’alcool ou tout type de drogues ou de médicaments, car le BDSM doit être le résultat de décisions conscientes et la prise de décision est compromise lorsqu’elles sont prises dans ce genre de situations. En fait, la pratique d’une séance BDSM dans ces circonstances peut être considérée comme un crime de viol ou, à tout le moins, comme un abus. Le fait qu’une des personnes participant à une telle séance soit en état d’ébriété augmente également les risques de la séance et la possibilité d’un accident. Le BDSM doit être pratiqué dans un état de sobriété.
• Le Dominant refuse de parler des limites. La communication est fondamentale dans l’univers BDSM. Les deux parties doivent être capables de communiquer avec une franchise absolue et, surtout, être absolument honnêtes avec elles-mêmes. Les questions importantes doivent être discutées dans tout type de partenariat. Dans le cas du couple BDSM, l’impératif est catégorique : sans cette communication, il n’y a pas de BDSM ou, à tout le moins, les chances que la relation tourne mal augmentent de façon exponentielle.

Enfin, il existe un red flag BDSM auquel tout soumis débutant dans les pratiques BDSM devrait prêter une attention particulière et qui concerne le type de comportement de la partie Dominante à son égard à la fin de la session. La domination se termine avec la séance. La partie soumise ne doit pas consentir à ce que l’on prolonge la séance au-delà de ses limites. Une fois la séance BDSM terminée, les deux parties qui ont participé à la séance (à moins qu’une relation 24/7 ait été convenue, c’est-à-dire 24 heures sur 24, 7 jours sur 7) sont égales. Il n’y a plus de place pour l’humiliation. Les contacts physiques douloureux ne doivent plus avoir lieu.

Pour conclure, nous voulons souligner dans cet article consacré aux signes d’alerte du BDSM qu’il y a une chose que nous devons toujours garder à l’esprit lorsque nous détectons ces signes et cette chose est que le BDSM, sans exception, doit être utilisé pour se sentir bien et pour apprécier vos séances. Si ce n’est pas le cas, nous devons mettre un terme aux pratiques ou aux comportements qui nous font nous sentir mal. Au moins avec ce partenaire.